Je l'inogure XD

***


…Prologue…

L’étincelle embrasa le foyer. Le jeune garçon poussa un soupir de soulagement. Il recula pour observer son feu. Un ombre passa derrière le brasier. L’enfant se leva et couru alerter ses parents. Trop tard. Une flèche se ficha dans le front de sa mère qui tomba en arrière. Morte et couverte de sang. Le père du jeune garçon se leva d’un bond. Mais pas assez rapide. Il tombe, lui aussi, encore. Tué cette fois pour une flèche dans le dos. Le sang du jeune homme ne fit qu’un tour. Il s’apprêta à bondir sur les assassins de ses parents quand la raison le repris. Il scruta les visages pâles de ses agresseurs. Ils étaient tous Blonds aux Yeux Bleus. Il jaugea ses chances. Elles étaient minces. Très minces. Il opta pour la fuite. Il avait quatorze lunées la première fois qu’il vit des Croisés. Et ce ne fût pas en bien…

***

Et faut me dire si vous voulez la suite XD

Je veut la suite !

j'afficherais bientôt moi aussi mes écrits

Je suisen train d'en creer 1.

…1…

Layia peinait à seller Ecume, le cheval qu’on lui avait attribué pour l’expédition. Elle tira de toutes ses forces sur la sangle ; passa un trou puis relâcha tout. Ecume renâcla. Layia lui flatta l’encolure. L’étalon se calma soudain.
La jeune fille fit passer les rênes par-dessus l’encolure et conduit son cheval dans la cour.
Au-dehors, il faisait beau. Layia sentit son cœur s’accéléré quand elle aperçut un homme trapu, les cheveux bruns qui se tenait au centre de la cour. Elle soupira.
Il était beau.
Pas elle ; avec ses yeux bleus azur et sa chevelure couleur sable du Soleil.
Il était déjà Cœur.
Pas elle ; seulement Aspirante.
Il était pur Meneur.
Pas elle ; juste une Croisée.
Juste une Croisée.
Moitié Meneuse, moitié Suiveuse.
Juste une Croisée.
Seulement une Croisée.
Sans port d’attache.
Sans frontières.
Sans prises pour sa vie.
L’homme lui adresse un sourire. Elle le lui rendit.
Layia l’admirais, lui, Reban, chef de cette expédition, pur Meneur, Meneur de sang, Meneur d’esprit. Juste et loyal. Trapu et musclé. Combattif et sans pitié. Légionnaire accomplis.
Elle, qu’était-elle ?
Des bruits de voix la tirèrent de sa rêverie. Âall et Naël étaient arrivés, eux-aussi, et discutaient avec Reban.
Ils discutèrent cinq minutes puis Reban donna le signal du départ.
Ils seraient trois Cœurs et une Aspirante : elle.
Ils seraient trois pur Meneur et une Croisée : elle.
Ils seraient trois hommes et une femme : elle.
Layia enfourcha Ecume ; pressa ses mollets. L’étalon se mit au pas. Lentement.
Âall et Naël entamais une discussion animée. Mais, ni Reban ni elle ne parlaient. Ils étaient tous deux concentrés sur leur objectif : observer et comprendre les Gâlames.



Je vais pas tous mettre un ^^ 16 pages c'est trop lng à tous copier !

C'est génial Green !

___


Layao courait souplement sur les feuilles mortes. Il était heureux. Depuis deux ans, il vivait seul en temps qu’Autonome. Il adorait vivre dehors. Il était heureux. Solitaire. Libre. Ses mouvements étaient souples, contrôlés et harmonieux à la fois.
Il avait les cheveux rouges feu et des yeux couleur d’herbe.
Il se tapi dans l’herbe.
Sa proie trouvée, il ne lui restait plus qu’à la tuée.
Il banda son arc jusqu’à sa joue.
Visa.
Tira.
Le daim s’effondra sur le sol, inerte.
Impassible, Layao alla extirper la flèche sa proie. Tirant sur ses bras pour enlever l’arme du corp de sa victime, il sua.
Encore.
La flèche enlevée, il hissa l’animal sur ses épaules et entama son ascension de la colline.
Il vivait dans une petite grotte aménagée sur le haut de la colline.
Il dérapa plusieurs fois sur le sol boueux.
Quand, enfin, il arriva à la grotte, il commençait à pleuvoir dru.
Il s’écroula sur le sol puis émit un rire nerveux.
Il attrapa sa plume d’oie et l’imbiba de sang de Tiques.
Il inscrivit sur un morceau de parchemin :
« … Dorian Tsarévitch traversa le château. Une peur bleue lui avait déjà fait foirer son coup. Il ne raterait pas celui-là. Non ! Pas cette fois… »
Il continua ainsi plusieurs minutes puis, lacé, il reposa sa plume et fis séché le sang.
Layao vint se placer à côté du daim. Il prit sa machette et entreprit de l’ouvrir. Il commença par découper le ventre. Des gouttes de sang giclèrent mais il ne s’en formalisa pas. Il continua. Une pensée l’assaillit soudain. Il se revit, deux ans plutôt. Créant enfin son feu…Son souvenir se troubla. Il se souvint d’hommes…aux cheveux bleus et aux yeux jaunes… ou l’inverse peut-être… Sa mémoire lui jouait des tours ! Il n’aimait pas ça… Pas du tout même…
C’est agacé qu’il mit le corp du daim à cuire, sur le feu.
Il s’endormit bientôt. Il fondit dans un sommeil agité.
Lorsqu’il se réveilla, le soleil était déjà haut dans le ciel. Il décida d’aller se promener. Pour une fois. Il descendit de sa colline et alla, comme toute bonne personne civilisée, marcher sur le chemin caillouteux. Il marcha jusqu’à ce que le soleil ce fût couché. La Lune se leva ; doucement ; tranquillement. La nuit était, douce, paisible. Il décida de dormir sur la colline. A découvert certes mais sous la nuit étoilée. Il passa ses mains derrière sa tête. Observant le Clair de Lune. La lumière de la Lune était réconfortante. Chaude et douce à la fois. Il finit par s’endormir.

A moi ^^ Je m'était lancé le défis d'écrire un roman, voici mon début : [Ce n'est pas fantastique ^^]
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Dans le bureau du commissaire, je ne fis pas le malin. Pris en flagrant délie d’utilisation de mon arme en dehors de mon service, je pouvais en prendre jusqu'à quelque année d’arrêt … Je suis depuis moins d’un an, brigadier de police au comissairia à Brest.

-Trois coup en l’air, pourquoi ?
-Tim John, le suspect de l’affaire des pickpockets, je l’ai vu !
-Vous auriez pus blesser quelqu’un, vous le saviez ?
-Je connais mon boulot !
-Bref’, on doit payer les carreaux qui ont sauté, pour un total de 50 €, vous participeriez aux frais.
-Pas de souci !
-Vous pouvez y aller, Brigadier, et que cela ne ce reproduise pas !

Je sortis du bureau.

-M. Léo ! Dit la stagiaire
-Oui ?
-Tim John, le pickpocket, il a été vu, dans la rue Colbert. L’on a aussi entendu 3 coup de feu au alentour, sûrement la mafia …
-Non, c’était moi ! Je sors du bureau du commissaire, j’ai tiré trois coups en l’air pour le faire s’arrêter, mais en vain !
-Donc, je ne lance pas de recherche sur les coups de feu ?
-Pas la peine, à moins que tu souhaites perdre du temps ?
-Non merci !

Elle s’en alla.
A 17h00, j’avais fini mon service. Je me dirige vers le couloir pour allez aux vestiaires, puis, je pris mon sac de sport. Je me rendis à l’arrêt de bus de la rue, et, en voyant le bus, je montai dedans.
Je m’installai sur un siège. Le bus d’arrêta dans le centre, avenue George Clemenceau, l’avenue où j’habite. J’y habite seul. Loin de ma famille, des mes amis, mais près de mon boulot. Je sorti mes clefs de ma poche et j’ouvris la porte. Je posai mon sac part terre, dans l’entrer. J’alla dans ma petite cuisine et je pris un soda. Je m’avachis sur mon canapé, que j’avais récupéré avec des amis. J’allumai la télévision.
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J'ajoute aussi que je suis l'auteur de la saga, le polar de Grey, sur Webi-Presse.

La mienne est pas finie et pas corrigée:

L'île venue du fond des eaux


1 Prologue




Un jour de tempete,de tres grande tempete une île avec le sable bleu les cocotiers rouges sortirent de l'eau,personne même pas les plus courageux n'osèrent y aller.Tout le monde vivait tranquillement sans explorer cette île.Le monde entier vivait sur le même continent avec des immeubles de 1000 etages,ils n'avaient aucun probleme à vivre dans le même continent, les ascenseurs étaient tres rapides, ils allaient à 400 etages/seconde.La nourriture était gratuite,tout le monde vivait tres bien.Un jour la météo annonça une tempête très puissante qui ravagerai tout sur son passage qui arriverait 1 mois apres l'annonce de la tempete.


2 Exploration

Un jeune scientifique decida alors d'aller explorer la mysterieuse île.Peut-etre pourraient-ils tous vivre dessus.Car d'apres la météo seule l'île ne serait pas touchée.Il fallait trouver un endroit habitable,même le minimum serait suffisant....Le scientifique nommé Mathieu se preparait quand soudain il vit de grands nuages,la tempête arriverait plus tôt que prevue,Mathieu devait se depecher,l'humanité etait entre ses mains.Son meilleur ami Alexis le vit partir et decida de l'accompagner.Il partirent en jet super sonic et arriverent sur l'île.Mathieu et Alexis avait tout prevu,des armes,des vetements legers,des vetements en laine,beaucoup de nourriture, des masques à hoxygène et tout ce qui serait plus ou moins utile.Ils etaient prés pour toutes les épreuves et ils en auront besoin.....


3 Une mauvaise impression

Dès leur arrivée ils furent attaqués par des monstres,des leopards avec des ailes et des dents en flamme.Ils se cacherent d'abord dans un tunnel mais les leopards avec des ailes qu'ils nommèrent leogons , creusaient alors Alexis sortit un briquet mais le feu fut aspiré par les dents des leogons alors ils allèrent dans l'eau et se depechèrent d'aller a l'autre berge car qui sait ce qui se trouvait dans l'eau,des monstres aspirateurs,des dauphins tueurs ?
Que deviendraient-ils dans ce monde ostile ?
Est-ce-qu'il y a des creatures pacifiques ?
Des tonnes de questions pouvaient etre posées.

4 Leur monnaie

Ils continuèrent de marcher de peur de rencontrer un leogon.
Ils trouverent une pièce par terre ou il y avait inscrit:Firmere
Ils ne savaient pas ce que cela voulait dire,mais ils ramasserent la pièce,peut-etre servirait-elle à quelque chose ?
Firmere....
Qu'est-ce-que cela veut dire ?

5 Firmere

Ils continuèrent de marcher quand Alexis dit a Mathieu:
- J'ai faim,on ne mange pas ?
Mathieu repondit:
- D'accord,mais vite car si les leogons nous rattrapent ehh bien nous devrons encore courir.
-Mais si c'est autre chose que des leogons ?
Mathieu repondit:
-Ehh bien on va le savoir tout de suite.

Une creature gigantesque etait devant eux,Mathieu et Alexis virent quelqu'un dessus.
Cette personne vit la pièce dans la main d'Alexis et dit:
-Irla Mera Tito Firmere

Mathieu et Alexis entendirent Frimere et fut confus

La creature avait été nommé mala par Alexis.
Le mala s'abessa et Alexis et Mathieu montèrent sur lui.
Ils avaient entendu frimere mais n'avait toujours pas decouvert son sens..

6 Le village

Ils decouvrirent tout un village de personne qui ressemblait aux hommes mais beaucoup plus petits.Ils elevaient les léogons,mais seulement ceux qu'ils ont depuis qu'ils sont bébés.L'ira, nous avons nommés ces gens commé ça, nous a donné 2 malas.Alexis nomme le sien geant et Mathieu nomma le sien imposant.
-Il est beau,un oui mon petit geant,dit Alexis
-Je prefere imposant et ces petites betes là-bas ,repondit Mathieu
-Ces miras,surencherit Alexis
Une troupe de leogon adulte attaqua le village quand soudain Frimere,enfin nous savions ce que s'etait....

7 L'attaque

Firmere etait leur chef, un grand guerrier de la taille d'un humain aux cheveux courts et blond, qui magnait l'épée mieux qui quiconque.Il se batta face a ces leogons.Il en restait un qui s'enfuya.Une troup d'iras arriva.Ces iras ramenaient de l'or et des pièces comme celle que Mathieu et Alexis avait trouvé,il la donnerent a firmere.Ces iras mineurs montait des stiguino ,des creatures qui ressemblait a des ours avec des foreuses a la place des mains,Alexis dit a Firmere:
-Vous comprenez notre langue ??
Firmere repondit:
-Oui c'est ma langue natale.

Alexis et Mathieu furent surpris de la reponse de Firmere.
Firmere leur fit 1 proposition:
-Si vous voulez je peux vous apprendre la langue de cette île ?
Mathieu et Alexis repondirent en choeur:
-Oui,biensûr!

8 Le debut de l'appentissage

Le premier mot que Firmere leur appris etait le nom des gens qui vivaient sur l'île.
Ils leur dit:
-Les gens d'ici ne s'appellent pas des iras mais des frumoire
Mathieu et Alexis essayerent de le repeter:
-furmiore,fumoirer,frumoire ?
Firmere leur repondit:
-Le dernier,frumoire,repetez-le.
Ils le repeterent correctement.Firmere leur apprit un autre mot:
-Maintenant je vais vous apprendre le vrai nom des malas,ce sont des grigogniryu
Ils repeterent:
-Des scrogneugneux ??
Firmere rigola et leur dit:
-Non des grigogniryu
Ils repeterent:
-Des grogyugni ??
-Non des grigogniryu
Cette fois ils reussirent a le repeter.

9 La mission

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Au debut le titre etait l'île mysterieuse mais ma mere m'a dit que ça existait déjà --'

Feuille de Lune => pas assez souple.Ca va trop vite.Mais sinon,bonne atmosphère
Green => assez joli,mais je pense que tu devrais "aérer".Ce serait un peu plus simple à lire,surtout quand il n'y a pas de dialogue.Excellent texte
Grey => ca manque de détails.Trop de dialogue et pas assez de descriptions.Sympa mais la rédaction est à revoir
Romain => la ponctuation n'est pas toujours correcte et l'orthographe de même.Ca manque de détail et tu vas trop vite dans ton histoire.Prends ton temps ;)

Pour,moi je me contente des poèmes:

Ephémère

Ephémère,
Ainsi passe le temps
Ephémère,
Fini les amusements.

Ephémère,
Le temps
File comme le vent
Ephémère,
Le temps sur la terre
File dans l'air

Il manque quelque chose mais quoi?Je n'en sais rien,et qui sait depuis combien de temps je me pose la question?

Non,je parle du temps romain et je me permets de rappeller que c'est la qualité qui compte et non la quantité même si les deux ont un rapport.
Je n'en mettrais pas plus,parce que je ne vais pas mettre n'importe quoi pour faire long je préfère largement faire quelque chose de beau.

Grey => Génial ! On dirait entre chiens et loups, enfin niveau...monde ^^
Jannou => Il n'y a aucune continuité, tu ne respecte pas les pieds ni les strophes ce qui est dommage.
Romain => Ne met pas de "Chapitres" si c'est si peu long. Cela fait "préssé"

Moi, je n'en mettrais pas plus en ce qui me concerne

Mon texte ressemble a entre chien et loup !?

Tu connais ? Non, pas vraiment mais, je veux dire, je vois bien Malorie Blackman écrire ça dans Le Retour de l'Aube (le tome 4 d'entre chiens et loups)

Ouais, si l'on veut ^^

Si l'on veut ? Des précisions ?

Rien a dire ^^

Blanc, Noir, Gris

Bleu, rouge, jaune [Je suit Fueille :D]

(Fueille ? XD)

Vert, Orange, Indigo

Pourquoi tu sort l'alphabet des couleurs ?

Je ne sais pas...Cela m'apporte de l'inspiration, peut-être

oulà !!! attention à la longueur des posts !

Je viens d'avoir une phrase, dans mon esprit :

« Nuit infernale, qui tourbillonne autour de nous, et qui, sans prévenir, nous attire. »

Feuille => un poème peut être correct (question pied,strophe,etc...) mais pas tout autant harmonieux.Le contraire est possible.

Jolie phrase mais il y manque quelque chose.
"Nuit infernale,qui tourbillone,et qui,sans prévenir,nous attire."
Malgré cela le "sans prévenir,nous attire." manque d'harmonie.

Peut-être Jannou, et j'en convient, certains poèmes, pour beau qu'ils soient ne respecte pas ces règles, comme une rébellion.

Jolie peut-être, mais, si tu arrivais à la rendre "harmonieuse", je veux bien que tu me le montre.

Je te l'ai amélioré mais je ne trouve pas comment faire plus.
"Nuit infernale et attirante,tourbillonanante et surprenante,..."
A toi de compléter ;)

d'accord.

Je ne suis pas très douée niveau poèmes mais j'en ai quand même écrit, notamment pour les cours de français. En voici donc un premier, le thème était "la ville", la prof nous avait demandé de faire une liste de mots qui avaient un lien avec ce thème et après d'écrire un problème en incluant lesdits mots (mais on ne savait pas au départ à quoi ils allaient nous servir). Bref...

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Ville aux bâtiments gris
Ville étouffante, sans air
Ville de gens remplie
Ville, pesante atmosphère

Mais ville, le soir, pleine de lumières,
Ville aux espaces verts
Ville aux nombreux amis,
Ville sans ennui.

Puis-je vous demandez un service ?

Laquelle préférée vous ?

1)Nuit infernale et attirante,tourbillonanante et surprenante...

2) Nuit infernale, qui tourbillonne autour de nous, et qui, sans prévenir, nous attire.

Green => super!Mais tu te répète trop!
Feuille => tu n'as pas complété la phrase 1,elle perd son sens...

Je ne l'ai pas complété devant toi car je ne veux pas que tu croie que j'ai "gaché" ta phrase.

Extrait de : "Mon hiver dans la nuit" fait par moi même (pierre) tout droits réservés ! Si je vois un boug' qui copie mon texte .... Vous comprenez quoi ! ^^

INTRODUCTION :

C'était un samedi soir...
Mon Chef de police m'a ordonné
quelque chose que je n'oublierais pas. Jamais !
J'étais dans le salon, fatigué et las de ma journée.
Mon Chef m'avait demandé de chasser un criminel.
Mais pas n'importe lequel ! Il se nommait Brakaja Cas'taño.
C'était le criminel le plus recherché de toute la région
montagneuse au Sud-Est des Etats-Unis.
Un tueur professionnel qui ne se contentait pas
de tuer ses victimes directement. Non. Ce genre
de criminel n'est pas seul. Il a une bande. Un Gang...
Une bande qui ne recule devant rien. Même pas
devant les plus féroces chasseurs de primes engagés
par le gouvernement ! Brakaja Cas'taño agissait
comme un tortureur du Moyen-Âge.
Il frappait seul sa victime jusqu'à ce-que celle-ci
s'effondre par terre et se fasse ensuite frappée
par tout le Gang de Brakaja. Ensuite, ils la tuaient
avec un jeu de "lancer de couteau". En vérité, ce jeu
se déroule dans les règles et dans un lieu spécial.
Là, dans la bande de Brakaja, ce jeu est pratiqué
"à la barbare" ! Et quand on vient sur les lieus du crime
le lendemain du massacre, c'est rare qu'on trouve la victime
dans un bon état. Elle peut avoir de sept à dix-neufs coups
de couteau sur elle. Et pour finir, Brakaja peut lui tiré
une balle dans la tête pour l'achever !

Feuille => non je t'ai proposé cela pour que tu la complète,la phrase est à toi et je ne pense pas que tu "gâche" la phrase,tu écris super bien!=D
Pierre => bof...C'est pas tellement un poème ni totalement de la prose...Et puis...Je sais pas....

lol c'est pas un poème c'est un début de livre ptdr !

J'ai autre chose :

"Mon rap slalome dans la lumière,
J'ai mes défauts et je le reconnais !
Je ne suis pas un con, mais un sale ironique !
Je me moque de certains sons, et je fais ma zik' !"

de moi ^^

Pierre => ce n'est pas de la prose mais des vers donc c'est un poème ;)
Joli!

^^ merci, je rap en studio X)

Quand on le lit on entend même la musique,c'est vraiment super!