| Religion |
Le petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine :
Mathématiques : 3/20.
"Multiplie les petits pains et les boissons."
Chimie : 5/20.
"Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades."
Sport : 4/20.
"Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation."
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :
- Eh bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !
Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes.
Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, passe St. Pierre.
Il demande à la première nonne,
-" Sour Karen : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis? "
La nonne ricane et répond: -
"Bon une fois j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt. "
St. Pierre magnanime:
-" CORRECT, plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte."
St. Pierre pose la même question à la prochaine nonne:
-" Sour Elizabeth : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis? "
La nonne quelque peu indisposée répond tous de même:
-" Bon une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté."
St. Pierre magnanime:
- " CORRECT, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte."
Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive en début de queue.
St. Pierre toujours magnanime...
-" Ma sour, ma sour, que nous vaut cet empressement ? "
La nonne répond:
-" si je dois me gargariser à l'eau bénite, je veux y aller avant que sour Mary n'y mette son cul dedans"
L'histoire se passe dans un collège privé de garçons.
Les élèves d'une classe vont tous se confesser.
Le premier avoue au prêtre:
" Mon père, j'ai péché : j'ai couché avec Dominique"
L'élève s'en tire avec 25 Ave Maria.
Le second annonce au prêtre :
" Mon père, j'ai péché : j'ai couché avec Dominique".
Et ainsi de suite tous les élèves avouent avoir couché avec Dominique.
Le dernier garçon arrive, le prêtre lui demande : " J'imagine que toi aussi tu as couché avec Dominique ?"
- Non mon père, Dominique c'est moi.
Pendant qu'Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracasse depuis longtemps...
- Dieu ?
- Oui Adam...
- Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?
- Très facile Adam : pour que tu puisse l'aimer.
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable ?
- Mais c'est évident: pour que tu puisse l'aimer !
- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ?
- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer !
Un rabbin aperçoit un prêtre qui sort de l'église. Qu'avez-vous là, dans la caisse ?
- La quête, lui répond le prêtre.
Le rabbin : et comment faites-vous pour savoir votre part et celle de Dieu.
Le prêtre : 10 pour cent revient à Dieu.
Le rabbin : C'est bien compliqué; chez nous tout est simplifié. Nous lançons le contenu de la caisse en l'air.
Ce qui monte revient à Dieu et ce qui descend est à nous.
Les bons comptes font les bons amis
Simon Benchemoul est au bout du rouleau. Il a le fisc et les huissiers sur le dos, ses fournisseurs le harcèlent, ses clients désertent son magasin... plus rien ne va. Alors, il décide de tenter son va-tout : il met la kippa et fonce à la synagogue.
- Mon Dieu, j'ai des dettes partout, j'ai les fournisseurs tous les jours qui me prennent la tête au téléphone parce que je ne peux pas les payer, l'URSSAF et le fisc sont en train de me tuer... Il faut m'aider mon Dieu. Allez, envoie-moi seulement 20000 euros et je ferai don de la moitié aux pauvres, juré!
Il hésite alors un instant et ajoute :
- Eh, si tu n'as pas confiance en moi, mon Dieu, alors envoie-moi seulement 10000 euros !
Les parents viennent de sortir pour la soirée. Henri dit à sa petite sœur Jessica :
- Viens, on va faire comme papa et maman.
- Comment ?
- On va aller dans leur chambre.
- Et après ?
- Après, on ferme la porte à clé.
- Et après ?
- Après, on se déshabille.
- Et après ?
- Après, on se met dans le lit.
- Et après ?
- Après, on remonte les couvertures.
- Et après ?
- Après ? On parle yiddish pour que les enfants ne comprennent pas.
La suite s'afficheras bientôt ^^
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