| blague super drole |
1.Un enfant joue au train électrique...
Tchouchou, gare de Montpellier; gare des pd.
Tchouchou, gare de Lyon: gare des cons.
Tchouchou, gare du var: gare des connards.
Sa mère fatiguée de sa vulgarité le punit dans sa chambre
3h plus tard la punition est levée, le petit retourne jouer avec son train.
Tchouchou gare Montparnasse 3h de retard à cause d'une connasse!
2.Une petit garçon va voir sont prof de gym et lui dit :
- Hé m'sieur!Tu savais qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Non je savais pas, fiston ! En tous cas moi je me suis marié deux fois et j'en ai eu deux dans une gourde et un dans une cruche!
3.Deux roues qui se chamaillent :
- Non mais tu ne tourne pas rond toi!
- c'est toi qui est complétèrent déséquilibrée ma pauvre !
- et toi tu ne manque pas d'air!
-qu'est-ce que t'as espèce de dégonflé!
- quoi tu veux que je t'éclate ?
- va crever boudin!
-viens plutôt me pomper le bout!
4.C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd' hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou , qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrais , je ne lui ai jamais rien dit .
5.Deux mec bourré discutent en fumant leurs cigarettes devant un bar :
- A ton avis, qu'est-ce qui est plus proche de nous, la lune ou l’Amérique ?
- Ben la lune, mec !
- Tu es sure ?
- Ben ouai, l’Amérique on ne la voie pas d'ici !
6.une moufette dit a un putois :
"tu pue toi
ba c'est normal je suis un putois (pu toi)
7.Un homme dit à un autre homme :
- Alors, quel est votre métier ?
- Cireur !
- Ah bon ? Ben cirer moi mes chaussures !
- J'en ai rien à cirer !
- Ben va prendre ta douche !
- Vous me faites suer !
8.Ne t'en fais pas si tout ne marche pas. Si tout marchait tu n'aurais plus de boulot.
- Loi de l'informatique de Mosher -
9.Dans un bar, un belge fait la connaissance d'une belle américaine. Il la drague lourdement et essaye d'obtenir un rendez-vous.
- À quelle heure je passe vous prendre demain ?
- NEVER !!!
- 9 heures et demi ?
10.C’est un homme qui veut s’engager dans la Marine, Il arrive à la caserne et là le sergent lui demande :
- Est-ce que vous savez nager ?
- Pourquoi il n’y a pas de bateau ?
11.Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !
12.Laguerre et Tagueule Chassent dans la forêt. Soudain, ils se perdent de vue. Après avoir cherché pendant des heures son camarade, Tagueule décide d'appeler la police.
- Police secours, quel est votre problème?
- J'ai perdu mon ami.
- Quel est votre nom?
- Tagueule...
- S.V.P, votre nom!
- Tagueule je vous dit !
- Cherchez vous la guerre?
- Oui, s'il vous plait !
13.Que fais une blonde après avoir fait l'amour ?
- Elle pète pour remettre les poils en place
14.Quand Chuck Norris fait du ski à poil, il laisse 3 traces
15.Le procureur Kenneth Starr dit à Bill Clinton:
- Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis !
- Monica a une grande gueule
16.Quel est le comble pour un fleuriste?
C'est de ne pas avoir de pot.
17.Une femme juive prend un taxi. À un moment, le taxi a un accident et se retourne. Quelques minutes plus tard, les pompiers arrivent et ils entendent les cris de la femme.
- Aaaaaaaaaaah !
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
- Aaaaaaaaaaah !
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Aaaaaaaaaaah !
- Ça va aller !
- Aaaaaaaaaaah ! Aaaaaaaaaaah ! Arrêtez le compteur !!!!!!
18.Un Corse s'apprête à entrer à l'hôtel des impôts de Bastia, lorsqu'il est arrêté par l'huissier de service.
- Où allez-vous ? lui demande-t-il. Il n'y a personne dans les bureaux.
- Ah bon ! fait le Corse, ils ne travaillent pas l'après-midi ?
- Non, non ! répond l'huissier. C'est le matin qu'ils ne travaillent pas. L'après-midi ils ne viennent pas.
19.Une femme dit a son mari :
- Tu me fais penser à la mer...
- Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?
- Non, parce que tu me rends malade !
20.Un homme bouscule une femme dans un hall d'hôtel, son coude heurte la poitrine de celle-ci. Honteux, il se tourne vers elle et dit :
- Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
- Monsieur, si votre sexe est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.
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